Stylegent
Det plejede at komme for det meste om natten, men for nylig var det modigt at krybe ind selv i lyst solskin. Jeg går i gang med min forretning, når jeg pludselig fladder i maven, en klump i halsen. Stille blink af angst. Korte, lynklare øjeblikke med beregning: Min gud, sker dette virkelig med mig? Noget skifter. Alt omkring mig tager et lidt uvirkeligt aspekt og bliver lidt mindre solidt. Frygt er på tærsklen. Tror ikke det, lad det ikke ind. Alt, hvad jeg ser, er farvet af det; det sætter sig over enhver overflade som et lag giftigt støv. Alt hvad jeg gør og siger, hver bevægelse, jeg foretager, rører det op, forstyrrer det, fortykner atmosfæren med det, så jeg ikke kan ignorere det mere. Skal jeg dø? Nogle gange, når jeg ligger i sengen om natten, og huset er stille, kan jeg næsten ikke trække vejret. Vær venlig at få det til at stoppe med at fjerne kræften, der er nok nu. Bare lad mig få min krop tilbage mit liv tilbage, lad mig leve ... Jeg prøver at distrahere mig selv, skubbe det ned, meditere væk fra det. Så lod jeg det komme, græde, prøv ikke at blive skør. Min mand holder mig i armene og kysser mit hår og tørrer mine tårer væk med et hjørne af dynen, da Ativan smelter under min tunge. Langsomt bliver min vejrtrækning stabil. Mit hjerte holder op med at dunke så hurtigt. Jeg er udmattet nu, og min krop vil sove, dets eneste sande tilflugt fra frygt. Men det vil være tilbage igen og igen. Ligegyldigt hvor gode mine gode dage. Ligegyldigt hvor vred min vrede er. Frygten kommer tilbage. Skal jeg dø? Hvordan kan det ikke vende tilbage? Hvordan kan nogen omkring mig eller nogen, der læser denne blog, foregive, at de ikke er gået der i hovedet, stillet det samme spørgsmål? Lad os indrømme det. Lad os ikke lade som om, at vi lejlighedsvis ikke stopper i vores rasende, planlægger, håber, kæmper spor ved tanken om, at denne kræft bare kan dræbe mig, og meget hurtigere end vi nogensinde havde forestillet os. Sagen er, at det kan føles som endda at indrømme frygt - indrømme, at jeg spekulerer på, om dette kommer til at dræbe mig (hvilket betyder at dræbe mig snart) - er på en eller anden måde at give op. Men jeg giver ikke op. Jeg er ikke. Jeg vil ikke, det lover jeg. Jeg føler, at jeg skal være meget klar over det, fordi teorien går ud på, at hvis du får det i dit hoved, at denne ting vil slå dig, så gør den det, og du dør. Jeg er ikke helt overbevist om sandheden i denne teori - og jeg synes bestemt ikke, det er retfærdigt at nægte nogen ret til at konfrontere deres egen frygt for død på grundlag af at det at tænke over det gør det til virkelighed - men i tilfælde af folk der elsker mig, tror det, siger jeg jer alle nu: Jeg holder ikke op. Der er forskel på at lade mig overveje muligheden for at jeg kan dø og kalde det afslutter. Det, jeg ønsker, er at møde frygt og derefter sende den tilbage ned i de regnende dybder, hvorfra den kommer. Men overfor det er sådan en høj ordre! Når jeg indrømmer for mig selv, at ja, denne kræft kunne dræbe mig, den første ting, jeg tænker på, er hvor hårdt det ville være på min mand, min mor, far, bror, familie, venner og ja (indsæt kniv i hjertet her) min lille pige. At forårsage hver eneste person, jeg elsker smerter og tab og sorg, handler næsten om den værste skæbne, jeg kan forestille mig. Det får mig til at føle hjælpeløshed og sorg på et niveau, der er næsten fysisk smertefuldt. Det er den eneste grund til at tænke på min egen død suger - på grund af hvordan jeg forestiller mig, at det ville skade de mennesker, jeg elsker. Jeg tror faktisk ikke, at jeg er bange for selve døden. Smerter og lidelse, ja (bestemt, utvetydigt.) Men død? Alle kommer til at dø. Vi ved det. Vi kan bare ikke vikle vores hoveder omkring det. Det er svært at være bange for noget, du ikke kan vikle dit hoved rundt. Det er bare for stort koncept, bare for mirakuløst og naturligt og slags fredeligt til faktisk at være skræmmende i sig selv. Hvad der er skræmmende og forfærdeligt er ideen om afgangsporten: at sige farvel til alle og alt hvad jeg elsker. Og det er mindre skræmmende, end det er bare forfærdeligt. Især hvis det foregår med lidelse og får alle omkring dig til at hjælpe hjælpeløst ved at vide, at de bare vil udholde en helt ny form for lidelse, når du til sidst dør ... Ugh. Nu at s pine. Så hvorfor tænke over det? Og hvorfor tortur alle for guds kærlighed ved at skrive om det? Fordi det desværre er en del af min virkelighed nu, og hvis jeg ikke tænker på det eller snakker og skriver om det, vil det gøre mig vanvittig. Som at vandre rundt i købmandsforretninger i bare fødder og pyjamas skøre. Som at sætte grøntsagssuppe i vaskemaskinen skør. Helt vildt helt vildt. Certificerbart. At forsøge at undgå at tænke over det eller tale om det gør det bare værre. Det får mig til at føle mig mere isoleret, hvilket igen får mig til at føle mig mere bange. Så jeg er for at tackle dette emne med hovedet og ikke sidestige nogen hårde realiteter om min hidtil ubehandlede ekstremt aggressive livstruende kræft i kram. Hvilket betyder, at jeg for nylig har sagt højt til de mennesker, der er tættest på mig, ”Jeg er bange for, at jeg skal dø.” Dette er ikke lette samtaler at have, ikke kun fordi det virkelig er vanskeligt at snakke, når vi ” græder og blæser næsen så meget, men også fordi der ikke er meget at sige om det. Selvfølgelig har vi alle tænkt over det. Vi kan ikke lide at tænke over det, og vi vil tro, at jeg vil komme mig og leve et langt, sundt liv - som jeg planlægger at gøre - men tanken om, at jeg kunne dø, har krydset vores sind, os alle. Jeg beder bare om, at vi lader frygt komme, se den i dens beady små øjne så godt vi kan, og tillade os at græde over den, anerkende den, være vred på den - uanset hvad - lige så længe vi ikke gør det. prøv at ignorere det. På en eller anden måde tror jeg, at jeg kan få ideen til at dø bare lidt mindre terroriserende, hvis jeg lader mig blive fortrolig med det. Hvis jeg kan gøre dette, tror jeg, at frygt ikke farver alting, at det ikke altid lurer og truer, og jeg kan muligvis glide ud af dens greb og bevæge sig væk fra det, mod andre tanker. Jeg kan faktisk få glæde af mit liv fuldt ud og være fuldstændig optaget af alle de ting, der får mig til at ønske at leve det i lang, lang tid. I det mindste, når jeg er sammen med de mennesker, jeg elsker, skal frygt ikke have lov til at trække en stol op og sidde ved bordet med os, skrabe sin mave og bøje i vores ansigter, da vi alle rasende prøver at ignorere det . Hvis det dukker op, kan vi sige, ”Vi ser dig. Du er grim, og du stinker. Gå nu væk. ”Hvis vi undertiden vil være bange, kan vi i det mindste være bange sammen. Jeg vil have, at det skal være okay at tale om døden som blot en af ​​mulighederne, fordi det er en af ​​mulighederne, og hvis jeg ikke står overfor det, vil det gøre mig skør. Det er. Men vi kan også bruge en masse tid på at tale om de andre muligheder også, som at slå denne ting, finde den utraditionelle behandling, der faktisk fungerer for ukonventionel mig, og forestille os de glade dage i fremtiden, når jeg bar alle, der kommer inden for høringsområdet med historien, der slutter med linjen "... og så sagde lægerne: Vi ved ikke nøjagtigt, hvad der skete, men kræften er bare BORT."
Lyme sygdom

Lyme sygdom